El dia que naci yo

Que detallazo Los del Jueves, jejeje gracias!!!
Veis por que soy tan fiel a la revista, si es que...

http://www.eljueves.es/felicitacion/cumpleanos.swf?cumpleanero=Eli%20AlAS

servido por eli 4 comentarios compártelo

quizas

Era el ruido de los coches lo que me envolvia, el calor de la noche
la altura de la ventana que a veces hacia bailar el paisaje , la brisa sempiagradecida y aliviadora que me hacia descansar el estomago y el cuello.
Contaba los coches y pensaba que si en el tramo de la carretera pasaban dos coches
Blancos , tres , iria todo bien, tambien sabia quecada dos o tres negros habria uno azul celeste..
Vivía en un mundo raro formado por ciertos cabos sin atar, sensaciones, sentimientos y exterior que se estaba formando
quiza no del todo, por que todo era cambiante quiza mi mundo todavia era azul noche.
Tal vez, aquella etapa de verano en la que me asfixiaba por el entorno y el calor lo entendi
Al pasar la mano por el alfeizar de la ventana y pasar la mano por la pintura resbaladiza lo sentia, mirar el cielo y contar las estrellas me hacian darme cuenta de que ese es lo unico que tenemos a nosotros mismos
Lo demas iba y venia como los coches
como las luces intermitentes que desaparecian por el edificio marron de enfrente. Habia que ir construyendo un mundo rico, lleno de noches de verano, calidas y solas, estrellas tintineantes ahora lucidas por la luna estival , ahora con halo de invierno, Quizas tenías que vivir ese momento por que era unico y dentro de ti
Sólo dentro se quedaba para siempre,
Quizas la sabiduria es infinita , como meter la mano en ese cielo cobalto y no sentir el final,es increible y tranquilizador saber que no hay final
Quizas ahora me doy la vuelta en aquel recuerdo y sigo pensando lo mismo quizas con mas conciencia
quizas conciencia del tiempo quizas no se como sii no me pudiera perder en mis pensamientos no se quizas algun miedo
De todas maneras pienso que enla vida que tengo he aprendido
muchas cosas, quizas sepa muchas cosas pero cuando estoy sola
en el cuarto vuelva asentir como que es todo esto?lo
Quiza algo me recuerda lo que nos tiene aqui
en este mundo.
Cuando todo el mundo dormido, cuando no se oye mas que el silencio vuelvo a pensar que somos crios pekeños a las espera de aprender a y que estamos contentos e imapcientes expectantes
de quesera lo proximo en venir
quiza el miedo sera cuanto tiempo nos quedapor eso
supongo que no me dejo llevar tanto por aquellas sensaciones.
Supongo que a veces aun me siento un poco desamparada pensando si esto los piens solo yo o habra mas gente que lo piense que lo sienta...
Y vuelvo a necesitar mi mundo de tela azul y estrella
Quiza ese seae verdade sentido de la vida el abrir y cerrar circulos y acabar todo este embrollo que nos tiene aqui.

Estoy en mi soledad nocturna y depende del dia
repaso mis miserias , me autolamento un poco no mas de cinco minutos que no es bueno, recuerdo palabras, y visualizo paisajes de paises lejanos que a veces pienso no se si vere,
Yme vuelven avenir la ristra de miedos de esta temporada, entonces es cuando la vuelvo a sentir alla alo lejos

una sirena de barco grande aunque difusa, que me devuelve la calma,
Y me hace volver apensar en aquella tienda de campaña que levante a quella noche en forma de mundo interior
el que te envuelve y en el queduermes tranquila de saberte en tu centro.
Aquella noche formando luces de fiestas de barcos con las luces del puerto, alla a lo lejos
pensabas que eras tu, que eras una luz , un ser
volteandopor el universo y con aquella conciencia de tu conciencia podrias ser quien quiseiras ser, podrias haber nacido en un barrio
pero aquella sabiduria te haria vivir donde tu quisieras
, ser como tu quisieras, y en definitiva cuando creces, sigues siendo lo mismo.
Haciendo malabarismos
para mantener lo que tienes pero sigues sabiendo que de repente, te puedes quedar con nada,
En definita, tu tienda de campaña ,tu sostén tiene que ser rico
de dulces líneas de Pessoa, de tardes de prados verdes con tus colegas o en playas con estrépito de crios y plasticos flotando en el agua, con el sabor a saldel mar y el sonido del oceano ,el oleaje bamboleando en tu cuerpo aún,en tu memoria corporal al llegar a casa.
De buenas comidas y comodas siestas.
Ysexo tranquilo y de calidad.
Quién es capaz de quitarte eso?

Más tranquila y recordando el pasaje de Marnie, la ladrona, donde se divisa glorioso mural del los barcos atracaos en el muelle simulando el puerto, que se forma al esfumarse la sirena grave del navio cercano a casa, me voy durmiendo mas tranquila, estoy contenta de saber, de estar simplemente de estar donde estoy de tener la tienda en pie aunque algo enrarecida por el ambientey de sentir tanto como puedoque a estas alturas e la vida, como ya he dicho, ya es mucho.

servido por eli 1 comentario compártelo

Forges

Bueno, la intencion es lo que cuenta...
Genial Forges ,como siempre.

servido por eli 3 comentarios compártelo

Santa Harvey y San Cave

Que bonito es el amor, lalalalala

servido por eli sin comentarios compártelo

La carne

Es una cosa rara , el estar y no estar asi de un dia a otro, al quedarme absorta mirando una mano en la barra de una bar me di cuenta de repent: esa carne, la de Tony ya no estaría.
Es como una esquizofrenia pensar que de repente entraria por la puerta como cualquier tarde mas , pero no Tony solo estaria expuesto en un cuadro y dentro de cada uno con la parte que nos dió.
Me quedan las tardes en la plaza haciendo el borrego por ahi, cantando , haciendo nuestros video clips, riendo , nuestras confidencias al anochecer, nuestros cafeles....
No se, la calle donde vivía se ha quedado tan vacíades de que murio que ya no me invita a pasar por allí, la casa dónde moraba, dónde tantas risas nos hemos pegao, obras de teatro improvisadas, películas añejas, siestas, ya no es lo mismo...
Aunque me gustara el aire del callejón ,sus flores, ,la ruinas de las casas de las derecha,los olores a pis de gatos, la plaza dónde jugaba al ping pong, ese aire tan frío cuando de repente el sol se ocultaba tras un tejado ,mmm pero no, no creo que deba pasar aún.
Además que no me gusta recrearme en el dolor ea, la miseria a un lao ea,
Me gusta recordarlo con sus boas, sus disfraces imposibles, su ego inflado cuando posaba ,sus obras de teatro, y sí , el sí que vivía por amor al arte.
Pensar que ya no lo ,veré más se me hace difícil, pensar que ya no le podré abrazar ni darle besitos mmm es algo feo y duro, pufffff.
Siempre nos buscábamos con la mirada, quizá éramos un par de locos que nos entendíamos mucho, ese guiñar de ojos interno qu e nos hacía necesitarnos tanto en según qué momentos.
Su carne , sus manos sus ojos brillantes llenos de vida sus ganas de ligue de perseguir niñatos por la plaza no se le fueron nunca, ni en el último trago como diría la Vargas.
Cuando me llamó diciendo que estaba ingresado se me partió el alma al pensar que no podía ira verlo, quizá mejor por que así no lo recuerdo en aquel estado.
Cuando volví de Barna ya no estaba , fue fulminante.
La metástasis ya fue demasiado rápida y zorra, no me dejó verlo.
Quizá un día de estos cuando se me haya ido el duelo, le lleve unas florecitas a su ventana, donde está el ahi fumao, pobre en el cenicero que digo yo y le diga adios haciendo un baile a lo Lindsay Kemp, como al salir de su casa y tomar la calle, por que sí por que estos entierros y pesares judeo cristianos no van conmigo.
Prefiero los entierros a lo New Orleans dónde van despidiendo al muerto a ritmo de jazz asi en comitiva ,Second lLine.
Por que cada uno se despide a su manera.

servido por eli 7 comentarios compártelo

Del glamour y otros gases.

...Iba por el pasillo apurada buscando la UVI en la última planta
, no se si es por que siempre la he relacionado con el final del edificio debe ser por que es la que está más cerca del cielo, mmm puede ser.
Pensaba que no iba a llegar a tiempo , miré la hora , y era tarde,sólo dejaban entrar una hora por la mañana y ya pasaban de las doce, así que tenía que encontrarlo ya.
Me dirigí diréctamente al señor de bata blanca, aún con la marca de la plancha y ese liso inconfundible de recia profesionalidad, y fonendo en bambolante de izquierda a derecha por cada paso que daba.
Osea, a un doctor
serio, mayor, con gafas y mirada preocupada, yimponía, saqué yo mi clase innata y mantenida ,cultivada mantenida por cursos infinitos, buenas e inteligentes conversaciones, y serias reflexiones en silencio sobre la valí apersonal, y me dirigí al cátedro sobre la sala en si.
Sígame , voy para allí, me dijo
apretando firmemente el botón del ascensor.
El silencio, piensas que llegue pronto arriba por no tener que forzar conversaciones, por ejemplo de algo tan original como hablar del tiempo, cosa tan obvia!.
Ni por lo triste de la situación, ni por el sueño que llevas encima.
Esta mañana te habías vestido especialmente bien, estas en Barcelona, lo tenías pensado de antemano ya que ibas a un hospital , a ver a tu padre enfermo y a encontrarte con familia que veías.
Allí con el médico , como que te sientes con alguien importante, y aparte es hombre,poderosa, con tus labios pintados de un rojo sensual nada choricero por que para donde vas no procede, con tu pantalón ajustado, tu buen hablar , tu lenguaje suelto y fluido y tus ojos verdes con el brillo de la esmeralda aún.
Y un pedo.
Resono como veinte truenos, allí sin previo aviso , csin poder apretar los carrillos del culo, sin poder callarlo y volverlo mudo cuando notas que te está viniendo.
Y de repente miré corriendo al médico aver si lo había escuchado... bueno joder, como pa no escucharlo....!!!!
Yo monísima seguí la conversación allí asintiendo muy aplicada a las indicaciones del médico quien muy amablemente
se había ofrecido a acompañarme hasta casi la UVI.
Y el pedo en la sien.
Grande , multiplicado, y con eco además gritando a todo el mundo y
SOY UN PEDO GRANDE y envolviéndome y resaltando en
tre las pasos de la gente y el silencio respetante del hospital ,saltando entre los dos
Y la voz del médico se hacía pekeña al lado del pedo triunfante
y agresivo.
Le dí la mano al médico que se hizo el sordo me imagino,no como mi pedo, y me fui toda digna y con el ano prieto , mi ropa de buen gusto , mi fluido léxico, mis lecciones de Camuss, Henry MIller, mis buenas influenciasde amigos médicos abogados, y comerciantes montados en euros y en telas de batick y mi poderío hasta el final del pasillo donde estaría mi señor padre.
Me fui aguantándome la risa hasta el ascensor, donde pensé que no entendía como tremendo pedo vino así , sin avisar ...
mmm , creí que la etapa anal , la tenía superada , control de los esfínteres,tema zanjado.
Pero imagino que la situación quizá abre esfínteres, cicatrices y bueno al fin y al cabo, el cuesco me vino a avisar, si eso fue lo que ocurrió, la bola de gas no fue más que un recordatorio de lo humanos que somos,
aparte de cómo vayamos vestidos o lo que querramos aparentar , ode lo que querramos esconder...
Y así entré por la puerta grande y fría de la sala, como una niña asustada que no quería llegar tarde a ser posible y poder ver vivo a su padre y se olvidó de controlar sus humanas emociones sus humanos gases y malditos miedos , a la mierda los esfínteres,
Mi padre aún vive!!!
Y por mi, como si me cago encima!

servido por eli 3 comentarios compártelo

Bye Bye

Cuando leí El Extranjero de Camus glorioso libro que me hizo pensar que no estaba loca a dios gracias y que tenemos que tener bien claro el concepto de moral.
Andaba entre crisis existenciales, experimentaciónes ,y busqueda de identidad y sólo viví una muerte, la de mi abuelo.
Y no entendía por qué tenía que llorar.
Nunca lo he entendido, bueno ahora ya lo tengo resuelto claro, soy grande.
Psss, no se si estaba preocupada o curiosa ,turbada o como se pueda llamar a aquellos nuevos sentimientos, sentimientos jóvenes con sus etapas de crecimientos y resolución ,emociones raras por que era pequeña.
Ahora creo que no se trata de moral bueno también por que uno no es un psicópata , pero más bien se trata de como has vivido tu relación, se trata de como has sentido a ese hombre que se me fúe el jueves a las 9 de la mañana 9, hora maldita porque todos se me mueren a esa hora y esto me está haciendo crear una pauta ahora que pienso...
Y eso que dicen que el nueve es el número de la espiritulidad.
Será por que el 0 no existe, es el absoluto y en el nueve se acaba todo? Será que el ya acabó su trabajo, su contrato se acabó, jejej hasta fin de obra, hasta que su cuerpo le aguantó.
A la una de la tarde el sol está divertido en todo su esplendor él.
De repente cuando aparecía entre las cruces de marmol y piedra y de la estátuas angélicas llenas polvo y duelo, me iba fundiendo en él, el coche daba la curva y yo pensaba "-ahora aparecerá cuando pasemos esos nichos", y la mitad empezaba a asomar por lo finito del muro
Mientras yo me iba llenando de esa energía para sentir algo , para aislarme asi metida en mi tubo, en mi autismo consolador.
Contrastes de frío y sol, contrastes de llanto verdadero y de hipocresías descaradas,
Contrastes de vida y muerte.
Mi padre estaba blanco estaba pequeño... no sé como explicarlo, mi pade estaba vacio eso es, por que mi padre ya no estaba, se habia ido, habia volado por eso estaba pequeño.
Me volvieron a salir los ojos de cuando era pequeña los que no tienen miedo de nada , y aunque estaba enfadada por que no me gustan los curas y por que no se si a uno le tienen que hacer una misa para que entre en "el reino de los cielos" só quería que aquello acabara e irme a mi casa a vivirlo como a mi me diera la gana.
Era todo tan extraño y tan surrealista...
En mi estado autista por un mezcolanza de sentimientos, aguantar el tipo, cansancio acumulao de días, sufrir de ver tu tía tan desconsolada, y rabia por que unos dsconocidos manejan el atau- barca de tu pade, por que en es es momento te salen todos los sentimientos bajos , alto y malos y buenos , en una sinfonía que te revienta las sienes por que no quieres chillar ,por que ante todo no hay que hacer dramas de nada y hay qu controlar las emociones , pero una no deja de ser humana.
Cuando vas pensando, cuando vas visionando el rosario de recuedos coo el rollo de una película, y vas viendo el silencio , ese que te vas hundiendo,que te va absorbiendo como te descuides ,es lo peor a parte de que habia malos recuerdos que buenos, y eso era algo que ya estaba asumido, nunca hubo una relación por agentes externos y por que nos conocíamos asi , éramos como dos desconocidos a los que han puesto ahí y que no saben que decirse, una tirando y el otro haciéndos el loco escurriendo el bulto, y el otro creyéndose por encima de todo y dando consejos como el papa, teniendo su vida patas arriba.
Pero es el silencio el que me duele es como si mi cuello se estirajara, estuviera hecho jirones por no haber hablado con él aunque suene a tópico yque yo pensaba que no sufriría pero no es verdad, hay una realidad y aunque la intentes disfrazar o disimular o querer ir de lo que no eres, siempre estarán y te asaltarán aunque no quieras, las emociones y las necesidades están ahí y siempre lo estarán.
Cuando iba en el coche el amigo de mi padre, que se ofreció para llevarme a casa e iba dejando atrás toda esa nube negra y se iba despejando mi cabeza,los dolores , los llantos y el agobio se iban disipando, ya no los quería, mi córtex vacío , jeje.
Dormir y dormir y alejara la última imagen puta que tuve que ver de mi padre por la inconsciente de su mujer.
Mi madre de pequeña no me dejó ir al entierro de mi abuelo por que dijo que soñaría por las noches, que tendría pesadillas, a partir de ahí me negué en redondo a asistir a culquier sepelio, allegado o no, a parte de las bodas, evitaba estos actos tan de mentira por que no me los creo y por que no me gustan los compromisos si no me salen del corazón , no se yo por el rebote de no dejarme ir con con mi abuelo.
A este evidentemete , tuve que ir.
Pero a mí da miedo soñar, a mi no me da miedo por que los monstruos existen en la tierra y la muerte es algo bello, duro , llámalo como queras pero es un fin de un cuerpo lleno de dolor y vejez , nada más, yo quería sabe quería que aunque fuera ensueños mi padre me hablara y me dijera algo me dijera cosas que aquí no me dijo, me diera las respuestas que buscaba y que él tenía y que quizá yo también pero que quería que me las confirmara yo a veces me pierdo en una nebulosa y no me escucho por que quizá no me gusta lo que me digo , quizá me da miedo escuchar la verdad y huyo no lo se.
Ahora ese mejunge se ha empalmado con otro , ayer murió un amigo mio y estoy bastante descolocada por que ha sido bastante fulminante, un puto cáncer se lo ha comido, y no me ha dejado ni despedirme de él .
Ahora no hace sol es de noche , no puedo meterme en él ni rozarme la cara con sus rayos. No puedo sentirme viva cuando me toca el plexo , ni alegre por que me despierta lo bueno
Ni super sexi seductora aunque sea de postal , cuando me llega al sexo.
Ahora hay un zumbido de aire acondicionado y un ladrido de perro lejano que me va adormilando y me va distrayendo la tristeza por que no tengo al lado el hombro ni el brazo de nadie, no tengo ganas de hablar con nadie y bueno , no hace falta por que está todo implícito.
Lo únco que me apetece aparte del hombro son unos auriculares con una buena musica que me calle todo mi alrededor y que me vaya desenroscando el ovillo de mi garganta por que de verdad, estoy atascada.

Au revoire, queridos.

servido por eli 3 comentarios compártelo

2046

Anda que ahora con el ruido de la cabalgata de fondo ande ande ande !y el frío que hace, ya me gustaría a mí tener un tren que me llevara a otros tiempos, donde yo quisiera, a los recuerdos buenos, jeje así en un momento como el tren de Wong Kar-Wai en su película 2046.
Un prodigio de creatividad visual, donde se recrea en los ambientes y detalles, enfatiza una historia de amor rara en estos días de tecnicismos que corren, una historia real, lejos de las ñoñadas bodribudienses de Meg Ryan al final feliz, con desgarros agudos por el desemboque de una mala elección y un sentimiento en mal puerto.
Con unos malabarismos visuales y de diálogos inmensos y de quitarse el sombrero.
Pura poesía visual.

Aunque se excede en recordarnos que la película está ambientada en los años cuarenta, por los reiterativos enfoques de cámara y encuadres a las bellas damas vestidas con ropas de aquellos años, la película no tiene desperdicio, es de las películas que marcan un antes y un después en tu historia cinemátográfica, Gasset tenía razón al siemprehablarnos de este señor chino de sobrados dones.

No he visto ninguna de sus otras películas y me imagino que esta es una de sus obras en ese exceso y abundancia de pelis de alguien que está empezando como aquel que dice y tiene ideas por un tubo.
Sean bienvenidas y siempreesperadas.
Una película inteligentemente bien hilada, sorprende por ello, donde consigue tranmitir esa atemporalidad, ese frío, esas sensaciones que propone la historia.
Irónia en super ocho , eso es lo que tiene este hombre y es de agradecer ya que promete unas docenas de buenas historias más partiendo de una base de respeto al buen hacer y originalidad ante todo.
Si es verdad que sus historias son circulares , que todo gira aun tema
como Kubrick , sinfonías visuales de planos, de fotografías, de planos simétricos .
Enamoramiento puro y duro.
Kar-way no se corta al escribir y componer sobre el amor
cosa que Kubrick no hacía.
Un escritor cree estar escribiendo sobre el futuro cuando en realidad escribe sobre su pasado,.
En su libro habla sobre un tren cuyo destino es una memoria donde nada cambia donde los recuerdos siempre permanecen intactos, imperecederos.
Nadie sabe si eso esverdad, por que nunca regresó jamás , todos se quedarón allí, bueno todos menos uno. Uno que se fue por voluntad propia por que quería cambiar.
Está pelicula es una oda al cine en general, no a un género ni a un director aunque se pueden reconocer toques de otros.
Esta película es una esperanza ,la esperanza de saber que todavía quedan creadores, queda cuerda queda originalidad, y quedan historias que contar.
Un alivio ya que la ausencia de ello, el miedo cuando pensaba que ya no había nada lo que ...me producia desazón.
Despues de la resaca de estas "fiestas", no ya de alcohol que solo cogí un pedo y medio,si no de stres, de conversaciones, de frío y de prisas, Me atrincheraré en casita con unas cuantas pelis de este hombre, si el del video club me perdona la deuda por los retrasos, y víveres varios y me pondré a disfrutar con alegria de un alvio salvador por que reengancho mi emocionante pasión jjejeje ya que estaba rascando bola con alguna buena película muy de higos a peras y con una pena muy grande como diríran los del chambao ,al pensar que el cine podría estar de capa caida.
jejeje
Menos mal que nació este hombre.

servido por eli 4 comentarios compártelo