Bye Bye

Cuando leí El Extranjero de Camus glorioso libro que me hizo pensar que no estaba loca a dios gracias y que tenemos que tener bien claro el concepto de moral.
Andaba entre crisis existenciales, experimentaciónes ,y busqueda de identidad y sólo viví una muerte, la de mi abuelo.
Y no entendía por qué tenía que llorar.
Nunca lo he entendido, bueno ahora ya lo tengo resuelto claro, soy grande.
Psss, no se si estaba preocupada o curiosa ,turbada o como se pueda llamar a aquellos nuevos sentimientos, sentimientos jóvenes con sus etapas de crecimientos y resolución ,emociones raras por que era pequeña.
Ahora creo que no se trata de moral bueno también por que uno no es un psicópata , pero más bien se trata de como has vivido tu relación, se trata de como has sentido a ese hombre que se me fúe el jueves a las 9 de la mañana 9, hora maldita porque todos se me mueren a esa hora y esto me está haciendo crear una pauta ahora que pienso...
Y eso que dicen que el nueve es el número de la espiritulidad.
Será por que el 0 no existe, es el absoluto y en el nueve se acaba todo? Será que el ya acabó su trabajo, su contrato se acabó, jejej hasta fin de obra, hasta que su cuerpo le aguantó.
A la una de la tarde el sol está divertido en todo su esplendor él.
De repente cuando aparecía entre las cruces de marmol y piedra y de la estátuas angélicas llenas polvo y duelo, me iba fundiendo en él, el coche daba la curva y yo pensaba "-ahora aparecerá cuando pasemos esos nichos", y la mitad empezaba a asomar por lo finito del muro
Mientras yo me iba llenando de esa energía para sentir algo , para aislarme asi metida en mi tubo, en mi autismo consolador.
Contrastes de frío y sol, contrastes de llanto verdadero y de hipocresías descaradas,
Contrastes de vida y muerte.
Mi padre estaba blanco estaba pequeño... no sé como explicarlo, mi pade estaba vacio eso es, por que mi padre ya no estaba, se habia ido, habia volado por eso estaba pequeño.
Me volvieron a salir los ojos de cuando era pequeña los que no tienen miedo de nada , y aunque estaba enfadada por que no me gustan los curas y por que no se si a uno le tienen que hacer una misa para que entre en "el reino de los cielos" só quería que aquello acabara e irme a mi casa a vivirlo como a mi me diera la gana.
Era todo tan extraño y tan surrealista...
En mi estado autista por un mezcolanza de sentimientos, aguantar el tipo, cansancio acumulao de días, sufrir de ver tu tía tan desconsolada, y rabia por que unos dsconocidos manejan el atau- barca de tu pade, por que en es es momento te salen todos los sentimientos bajos , alto y malos y buenos , en una sinfonía que te revienta las sienes por que no quieres chillar ,por que ante todo no hay que hacer dramas de nada y hay qu controlar las emociones , pero una no deja de ser humana.
Cuando vas pensando, cuando vas visionando el rosario de recuedos coo el rollo de una película, y vas viendo el silencio , ese que te vas hundiendo,que te va absorbiendo como te descuides ,es lo peor a parte de que habia malos recuerdos que buenos, y eso era algo que ya estaba asumido, nunca hubo una relación por agentes externos y por que nos conocíamos asi , éramos como dos desconocidos a los que han puesto ahí y que no saben que decirse, una tirando y el otro haciéndos el loco escurriendo el bulto, y el otro creyéndose por encima de todo y dando consejos como el papa, teniendo su vida patas arriba.
Pero es el silencio el que me duele es como si mi cuello se estirajara, estuviera hecho jirones por no haber hablado con él aunque suene a tópico yque yo pensaba que no sufriría pero no es verdad, hay una realidad y aunque la intentes disfrazar o disimular o querer ir de lo que no eres, siempre estarán y te asaltarán aunque no quieras, las emociones y las necesidades están ahí y siempre lo estarán.
Cuando iba en el coche el amigo de mi padre, que se ofreció para llevarme a casa e iba dejando atrás toda esa nube negra y se iba despejando mi cabeza,los dolores , los llantos y el agobio se iban disipando, ya no los quería, mi córtex vacío , jeje.
Dormir y dormir y alejara la última imagen puta que tuve que ver de mi padre por la inconsciente de su mujer.
Mi madre de pequeña no me dejó ir al entierro de mi abuelo por que dijo que soñaría por las noches, que tendría pesadillas, a partir de ahí me negué en redondo a asistir a culquier sepelio, allegado o no, a parte de las bodas, evitaba estos actos tan de mentira por que no me los creo y por que no me gustan los compromisos si no me salen del corazón , no se yo por el rebote de no dejarme ir con con mi abuelo.
A este evidentemete , tuve que ir.
Pero a mí da miedo soñar, a mi no me da miedo por que los monstruos existen en la tierra y la muerte es algo bello, duro , llámalo como queras pero es un fin de un cuerpo lleno de dolor y vejez , nada más, yo quería sabe quería que aunque fuera ensueños mi padre me hablara y me dijera algo me dijera cosas que aquí no me dijo, me diera las respuestas que buscaba y que él tenía y que quizá yo también pero que quería que me las confirmara yo a veces me pierdo en una nebulosa y no me escucho por que quizá no me gusta lo que me digo , quizá me da miedo escuchar la verdad y huyo no lo se.
Ahora ese mejunge se ha empalmado con otro , ayer murió un amigo mio y estoy bastante descolocada por que ha sido bastante fulminante, un puto cáncer se lo ha comido, y no me ha dejado ni despedirme de él .
Ahora no hace sol es de noche , no puedo meterme en él ni rozarme la cara con sus rayos. No puedo sentirme viva cuando me toca el plexo , ni alegre por que me despierta lo bueno
Ni super sexi seductora aunque sea de postal , cuando me llega al sexo.
Ahora hay un zumbido de aire acondicionado y un ladrido de perro lejano que me va adormilando y me va distrayendo la tristeza por que no tengo al lado el hombro ni el brazo de nadie, no tengo ganas de hablar con nadie y bueno , no hace falta por que está todo implícito.
Lo únco que me apetece aparte del hombro son unos auriculares con una buena musica que me calle todo mi alrededor y que me vaya desenroscando el ovillo de mi garganta por que de verdad, estoy atascada.