A veces cuando no lo ves quieres meterte dentro de ti para aferrarte al recuerdo, quieres que te dejen en paz tan solo para buscar la frase , pasear por el recuerdo, por el tú y el,el y tú.
Paserte por fragmentos, puzzles completados con silencios intimos donde esta su imagen , nada más tu brillo y un deseo de sexo con el .
Más cercanía, más cercanía.
Imaginate cuando el cuerpo es separado de el, como puede sufrir, una piel vuelta para que se vaya desarraigando, una curade desacostumbre , un llenar con el consiguiente desasosiego por que no es el , por que, lo rellenas de otra energia , de mentira.
Si es como una cancion tétrica de los cure Love song ,por ejemplo tétrica o rica o buena? intensa? transmite sensaciones oscuras, de angustia y desespero y que ? es parte de la vida y además en sese momento son de verdad, es lo que hay.
Estan dormidas o creadas , qué mas da , existen y hay que cambiarlas ...o vivir en ellas,
Hay una parte de ti que quiere seguir alimentandose de ese dolor esa pérdida por que es lo que uno domina Parece que asi le guaras algo de fidelidad y tu desamparo es parte de haber sentido algo por el.
Pero el peligro es el cancer supongo que hay que ponerles plazo, de ahí a la depresion hay un paso.
Quitarse esa piel y mutarla por una nueva es un dificil proceso de tira y afloja .
Tu ser, tu alma quiere pero las resistenciasyy tu miedopueden más a veces, y si vuelve,? y para que ?etc, te quedas atrapada en una tela de araña que no te deja seguir no te deja entrar nada nuevo , miedo a lo desconocido ?mmmm y si me vuelve a pasar?, todo esto me hace estar en un estado de letargo y de vaiven poético .. te sirve? lo quieres? .Tu decides,
si vuelves a nacer o te quedas dentro de ese armario oscuro y lleno de cadáveres de recuerdos gastados.
Es una cosa rara , el estar y no estar asi de un dia a otro, al quedarme absorta mirando una mano en la barra de una bar me di cuenta de repent: esa carne, la de Tony ya no estaría.
Es como una esquizofrenia pensar que de repente entraria por la puerta como cualquier tarde mas , pero no Tony solo estaria expuesto en un cuadro y dentro de cada uno con la parte que nos dió.
Me quedan las tardes en la plaza haciendo el borrego por ahi, cantando , haciendo nuestros video clips, riendo , nuestras confidencias al anochecer, nuestros cafeles....
No se, la calle donde vivía se ha quedado tan vacíades de que murio que ya no me invita a pasar por allí, la casa dónde moraba, dónde tantas risas nos hemos pegao, obras de teatro improvisadas, películas añejas, siestas, ya no es lo mismo...
Aunque me gustara el aire del callejón ,sus flores, ,la ruinas de las casas de las derecha,los olores a pis de gatos, la plaza dónde jugaba al ping pong, ese aire tan frío cuando de repente el sol se ocultaba tras un tejado ,mmm pero no, no creo que deba pasar aún.
Además que no me gusta recrearme en el dolor ea, la miseria a un lao ea,
Me gusta recordarlo con sus boas, sus disfraces imposibles, su ego inflado cuando posaba ,sus obras de teatro, y sí , el sí que vivía por amor al arte.
Pensar que ya no lo ,veré más se me hace difícil, pensar que ya no le podré abrazar ni darle besitos mmm es algo feo y duro, pufffff.
Siempre nos buscábamos con la mirada, quizá éramos un par de locos que nos entendíamos mucho, ese guiñar de ojos interno qu e nos hacía necesitarnos tanto en según qué momentos.
Su carne , sus manos sus ojos brillantes llenos de vida sus ganas de ligue de perseguir niñatos por la plaza no se le fueron nunca, ni en el último trago como diría la Vargas.
Cuando me llamó diciendo que estaba ingresado se me partió el alma al pensar que no podía ira verlo, quizá mejor por que así no lo recuerdo en aquel estado.
Cuando volví de Barna ya no estaba , fue fulminante.
La metástasis ya fue demasiado rápida y zorra, no me dejó verlo.
Quizá un día de estos cuando se me haya ido el duelo, le lleve unas florecitas a su ventana, donde está el ahi fumao, pobre en el cenicero que digo yo y le diga adios haciendo un baile a lo Lindsay Kemp, como al salir de su casa y tomar la calle, por que sí por que estos entierros y pesares judeo cristianos no van conmigo.
Prefiero los entierros a lo New Orleans dónde van despidiendo al muerto a ritmo de jazz asi en comitiva ,Second lLine.
Por que cada uno se despide a su manera.
...Iba por el pasillo apurada buscando la UVI en la última planta
, no se si es por que siempre la he relacionado con el final del edificio debe ser por que es la que está más cerca del cielo, mmm puede ser.
Pensaba que no iba a llegar a tiempo , miré la hora , y era tarde,sólo dejaban entrar una hora por la mañana y ya pasaban de las doce, así que tenía que encontrarlo ya.
Me dirigí diréctamente al señor de bata blanca, aún con la marca de la plancha y ese liso inconfundible de recia profesionalidad, y fonendo en bambolante de izquierda a derecha por cada paso que daba.
Osea, a un doctor
serio, mayor, con gafas y mirada preocupada, yimponía, saqué yo mi clase innata y mantenida ,cultivada mantenida por cursos infinitos, buenas e inteligentes conversaciones, y serias reflexiones en silencio sobre la valí apersonal, y me dirigí al cátedro sobre la sala en si.
Sígame , voy para allí, me dijo
apretando firmemente el botón del ascensor.
El silencio, piensas que llegue pronto arriba por no tener que forzar conversaciones, por ejemplo de algo tan original como hablar del tiempo, cosa tan obvia!.
Ni por lo triste de la situación, ni por el sueño que llevas encima.
Esta mañana te habías vestido especialmente bien, estas en Barcelona, lo tenías pensado de antemano ya que ibas a un hospital , a ver a tu padre enfermo y a encontrarte con familia que veías.
Allí con el médico , como que te sientes con alguien importante, y aparte es hombre,poderosa, con tus labios pintados de un rojo sensual nada choricero por que para donde vas no procede, con tu pantalón ajustado, tu buen hablar , tu lenguaje suelto y fluido y tus ojos verdes con el brillo de la esmeralda aún.
Y un pedo.
Resono como veinte truenos, allí sin previo aviso , csin poder apretar los carrillos del culo, sin poder callarlo y volverlo mudo cuando notas que te está viniendo.
Y de repente miré corriendo al médico aver si lo había escuchado... bueno joder, como pa no escucharlo....!!!!
Yo monísima seguí la conversación allí asintiendo muy aplicada a las indicaciones del médico quien muy amablemente
se había ofrecido a acompañarme hasta casi la UVI.
Y el pedo en la sien.
Grande , multiplicado, y con eco además gritando a todo el mundo y
SOY UN PEDO GRANDE y envolviéndome y resaltando en
tre las pasos de la gente y el silencio respetante del hospital ,saltando entre los dos
Y la voz del médico se hacía pekeña al lado del pedo triunfante
y agresivo.
Le dí la mano al médico que se hizo el sordo me imagino,no como mi pedo, y me fui toda digna y con el ano prieto , mi ropa de buen gusto , mi fluido léxico, mis lecciones de Camuss, Henry MIller, mis buenas influenciasde amigos médicos abogados, y comerciantes montados en euros y en telas de batick y mi poderío hasta el final del pasillo donde estaría mi señor padre.
Me fui aguantándome la risa hasta el ascensor, donde pensé que no entendía como tremendo pedo vino así , sin avisar ...
mmm , creí que la etapa anal , la tenía superada , control de los esfínteres,tema zanjado.
Pero imagino que la situación quizá abre esfínteres, cicatrices y bueno al fin y al cabo, el cuesco me vino a avisar, si eso fue lo que ocurrió, la bola de gas no fue más que un recordatorio de lo humanos que somos,
aparte de cómo vayamos vestidos o lo que querramos aparentar , ode lo que querramos esconder...
Y así entré por la puerta grande y fría de la sala, como una niña asustada que no quería llegar tarde a ser posible y poder ver vivo a su padre y se olvidó de controlar sus humanas emociones sus humanos gases y malditos miedos , a la mierda los esfínteres,
Mi padre aún vive!!!
Y por mi, como si me cago encima!
Cuando leí El Extranjero de Camus glorioso libro que me hizo pensar que no estaba loca a dios gracias y que tenemos que tener bien claro el concepto de moral.
Andaba entre crisis existenciales, experimentaciónes ,y busqueda de identidad y sólo viví una muerte, la de mi abuelo.
Y no entendía por qué tenía que llorar.
Nunca lo he entendido, bueno ahora ya lo tengo resuelto claro, soy grande.
Psss, no se si estaba preocupada o curiosa ,turbada o como se pueda llamar a aquellos nuevos sentimientos, sentimientos jóvenes con sus etapas de crecimientos y resolución ,emociones raras por que era pequeña.
Ahora creo que no se trata de moral bueno también por que uno no es un psicópata , pero más bien se trata de como has vivido tu relación, se trata de como has sentido a ese hombre que se me fúe el jueves a las 9 de la mañana 9, hora maldita porque todos se me mueren a esa hora y esto me está haciendo crear una pauta ahora que pienso...
Y eso que dicen que el nueve es el número de la espiritulidad.
Será por que el 0 no existe, es el absoluto y en el nueve se acaba todo? Será que el ya acabó su trabajo, su contrato se acabó, jejej hasta fin de obra, hasta que su cuerpo le aguantó.
A la una de la tarde el sol está divertido en todo su esplendor él.
De repente cuando aparecía entre las cruces de marmol y piedra y de la estátuas angélicas llenas polvo y duelo, me iba fundiendo en él, el coche daba la curva y yo pensaba "-ahora aparecerá cuando pasemos esos nichos", y la mitad empezaba a asomar por lo finito del muro
Mientras yo me iba llenando de esa energía para sentir algo , para aislarme asi metida en mi tubo, en mi autismo consolador.
Contrastes de frío y sol, contrastes de llanto verdadero y de hipocresías descaradas,
Contrastes de vida y muerte.
Mi padre estaba blanco estaba pequeño... no sé como explicarlo, mi pade estaba vacio eso es, por que mi padre ya no estaba, se habia ido, habia volado por eso estaba pequeño.
Me volvieron a salir los ojos de cuando era pequeña los que no tienen miedo de nada , y aunque estaba enfadada por que no me gustan los curas y por que no se si a uno le tienen que hacer una misa para que entre en "el reino de los cielos" só quería que aquello acabara e irme a mi casa a vivirlo como a mi me diera la gana.
Era todo tan extraño y tan surrealista...
En mi estado autista por un mezcolanza de sentimientos, aguantar el tipo, cansancio acumulao de días, sufrir de ver tu tía tan desconsolada, y rabia por que unos dsconocidos manejan el atau- barca de tu pade, por que en es es momento te salen todos los sentimientos bajos , alto y malos y buenos , en una sinfonía que te revienta las sienes por que no quieres chillar ,por que ante todo no hay que hacer dramas de nada y hay qu controlar las emociones , pero una no deja de ser humana.
Cuando vas pensando, cuando vas visionando el rosario de recuedos coo el rollo de una película, y vas viendo el silencio , ese que te vas hundiendo,que te va absorbiendo como te descuides ,es lo peor a parte de que habia malos recuerdos que buenos, y eso era algo que ya estaba asumido, nunca hubo una relación por agentes externos y por que nos conocíamos asi , éramos como dos desconocidos a los que han puesto ahí y que no saben que decirse, una tirando y el otro haciéndos el loco escurriendo el bulto, y el otro creyéndose por encima de todo y dando consejos como el papa, teniendo su vida patas arriba.
Pero es el silencio el que me duele es como si mi cuello se estirajara, estuviera hecho jirones por no haber hablado con él aunque suene a tópico yque yo pensaba que no sufriría pero no es verdad, hay una realidad y aunque la intentes disfrazar o disimular o querer ir de lo que no eres, siempre estarán y te asaltarán aunque no quieras, las emociones y las necesidades están ahí y siempre lo estarán.
Cuando iba en el coche el amigo de mi padre, que se ofreció para llevarme a casa e iba dejando atrás toda esa nube negra y se iba despejando mi cabeza,los dolores , los llantos y el agobio se iban disipando, ya no los quería, mi córtex vacío , jeje.
Dormir y dormir y alejara la última imagen puta que tuve que ver de mi padre por la inconsciente de su mujer.
Mi madre de pequeña no me dejó ir al entierro de mi abuelo por que dijo que soñaría por las noches, que tendría pesadillas, a partir de ahí me negué en redondo a asistir a culquier sepelio, allegado o no, a parte de las bodas, evitaba estos actos tan de mentira por que no me los creo y por que no me gustan los compromisos si no me salen del corazón , no se yo por el rebote de no dejarme ir con con mi abuelo.
A este evidentemete , tuve que ir.
Pero a mí da miedo soñar, a mi no me da miedo por que los monstruos existen en la tierra y la muerte es algo bello, duro , llámalo como queras pero es un fin de un cuerpo lleno de dolor y vejez , nada más, yo quería sabe quería que aunque fuera ensueños mi padre me hablara y me dijera algo me dijera cosas que aquí no me dijo, me diera las respuestas que buscaba y que él tenía y que quizá yo también pero que quería que me las confirmara yo a veces me pierdo en una nebulosa y no me escucho por que quizá no me gusta lo que me digo , quizá me da miedo escuchar la verdad y huyo no lo se.
Ahora ese mejunge se ha empalmado con otro , ayer murió un amigo mio y estoy bastante descolocada por que ha sido bastante fulminante, un puto cáncer se lo ha comido, y no me ha dejado ni despedirme de él .
Ahora no hace sol es de noche , no puedo meterme en él ni rozarme la cara con sus rayos. No puedo sentirme viva cuando me toca el plexo , ni alegre por que me despierta lo bueno
Ni super sexi seductora aunque sea de postal , cuando me llega al sexo.
Ahora hay un zumbido de aire acondicionado y un ladrido de perro lejano que me va adormilando y me va distrayendo la tristeza por que no tengo al lado el hombro ni el brazo de nadie, no tengo ganas de hablar con nadie y bueno , no hace falta por que está todo implícito.
Lo únco que me apetece aparte del hombro son unos auriculares con una buena musica que me calle todo mi alrededor y que me vaya desenroscando el ovillo de mi garganta por que de verdad, estoy atascada.
Una virgen.
Un niño Jesus .
Una nieve en bolsa aún con el precinto de la tienda.
El timbre de la puerta.
Tus tias que llegan grandes con esos abrigos que les abultan como muñecos michelin, con las bolsas repartiendo besos a todos, cansadas de las escaleras , aliento asfixiante, a ver que traen!
La botella de champan de rigor... y ya van 7 por que todo el mundo piensa en llevar algo y han coincidido todos en que ha de ser champany, navideño, viste ,emborracha, es para los adultos y queda bien.
Jeje, te haces la disimulada por que has visto el paquetito envuelto y s abes, de sobras que es para ti, para la niña de la casa.
Un árbol.
Unas guirnaldas.
Unas luces parpadeantes por que este años vamos sobrados de pasta. Unos san ildefonsos.
Unos villancicos en el destartalado cassette que tu padre postizo se empeña en conservar y tu que huyes a tu habitacíon, dios que no tengo ganas de reir ni cantar ,aunque sea Navidad,
Vaya cuadro ! me vuelvo a mis libro y ami música...
Una Sabrina en un especial Fin de año con la teta al aire, y una huida a casa de la vecina por que el ambiente de tu casa es asfixiante y de mentira.
Un árbol .
Unos paquetes que te has currado tu por eso de la creatividad, para colgar en el arbol
Una crisis existencial.
El belen que forma tu familia lo ves desde fuera y te preguntas miles de cosas, un silencio apaciguador donde solo resuena un zumbido en tus oidos,cuando la casa se queda en silencio, resultado del sueño, el jolgorio de la fiesta la tele y tu madre dando gritos por que
esta nerviosa, cansada y quiza melancolica de sus otras navidades y de sus anhelos en secreto
Por que ella ante todo, es una persona.
Un museo .
El de nuestros pedos de fin de semana, con el recordatorio del objeto estrella del festival colgado de la lámpara y debidamente engalanado con adornos navideños.
Mi compañero querido Jaume que estás en Torredembarra, sacando su exquisito bistec la pimienta, con una pasta a la carbonara en forma de pollas traidas desde Bélgica y con amor para mis amigos gays,
Dani,mi ex y Chema mi querido amigo, con ardores toda la noche por el asco con el que se comieron los rabos de semola y harina.
Una ruptura latente, amenazadora y próxima se acercaba , miraba a lo lejos al mar y me llenaba del frio de la noche.
La asfixia vieja amiga que viajas conmigo, me invitaba a salir al fresco, pese al frio de la noche y a sentir lo que se me acercaba , miraba la nada y procesaba lo demás. Quizás, me quedaba con el ruido de los coches y el azul oscuro de la noche, hay cosas que nunca cambian ..
Fin de año? una noche más con tacon de aguja y risas sabedoras de su glamour de vestido de 100 euros.
Una habitacion con el aire de navidad .
Si este año no la decoro , ahora que pienso los adornos de los otros años nunca han sido mios, han sido paisajes prestados, una llamada , tu padre está en la Uvi, la maleta que no cierra, el escalon del tren que lo han subido y te rompes las ingles hal intentar escalar los demás.
El metro y su sofocante calefaccion, hmmm no se por que en los viajes es en el unico sitio que me relajo, medio adormilada piensas que asi el tiempo se te pasa mas deprisa, joder , ya esoy en Urgell, quedan solo 10 paradas.
Mirando las luces pienso que este año se han-gastado mas en circos de esos, pienso, cansada aturdida por el sueño del tren y distendiendo me con e lfrio y le emocion que me crea volver a ver a mi prima Dolo, una de los quince hijos que tuvo mi tia Maria la Diosa, que gran mujer dios, y que gran madre, rianse las italianas! y que no habia visto por lo menos en qunce años.
Como está tu padre? pregunta , yo pienso en que no está ,asi casi diréctamente, y pienso en que no sufra mucho y que llegue a tiempo de verle.
Le voy contando mientras me familiarizo con el nuevo ambiente y asumo en el semiconsciente que estoy en Navidad, en Barcelona mi ciudad natal, y en Navidad.
Me cuesta situarme y sentir ese espíritu navideño ese puto espíritu que venido en forma de infarto hijo de puta para mi padre,
Casi no lo cuenta.
Hago unos esfuerzos perros por mantener mi equilibrio y pensar que cruel la vida que me está haciendo madurar como nunca lo habia hecho un poco más ,valorar,?yo ya he dado una vuelta completa la cuenta kilometros de revalorizar la vida y romper esquemas.
Pienso con el pie en el precipicio en que más más va a pasar, mientra voy cruzando los dedos
Una puerta y un doctor , "siga el pasillo al fondo y en la puerta 2, pregunte por coronarias"
El abeto navideño mal troquelado de los hijos de los médicos o pacientes, colgado en la pared haciendo un esfuerzo por crear ambiente.
Joder ya ves, como se va a crear ambiente cálido en un hospital !!!,nada me crispa mas que un hospital , quizas las pijas con su pelo lacio con mechas de peluquería cara pero que no dejan de ser mechas de pija quiero y nunca podré , es lo unico que no tengo de Beverly hills chica, el pelo rubio, y visón asi rollo capa , mirándote por encima del hombro.
A veces de su insipida y superficial mirada me rio pensando que ,de un momento a otro se van a transformar en maniquies y me van a clavar su dedo de plástico de tanto señalar a los demás con los suyos invisibles , jeje los ves y los sientes ,los descubres debajo de sus gélidas miradas.
Tu tía demacrada y tu prima preocupada, estás mas gordita joder! siempre habia sido un fideo , igual que yo,
No te treves a mirar, tu padre entubado, con guirnaldas en forma de sonda, de suero fisológico alimentador de su debil cuerpo, de marcapasos en forma de arbol salvador donde la luz de su debil corazon dibuja una linea que sube y baja, con picos como los de las montañas en un monitor.
De repente todo se ha desplomado, de repente todo lo que habias montado se ha desplomado, rompopompom, rompopompon,
Y de repente en ese momento, lo vuelves a sentir , esa soledasd que llevamos desde que nacimos, de repente lo vuelves a pensar que si lo que sientes lo sientes sólo tu o si lo sentira alguien más, de repente tienes que ser fuerte y gélida para acercarte hasta la cama y no demostrar lo que no debes delante de tu familia que solo tu y nadie mas sabes lo que piensan en realidad. De repente, ese hombre desconocido que fué durante trece años , se vuelve parte de ti y lo sientes, lo velas y le hablas por dentro, ese hombre que está hay, que se follo a tu madre y te dio parte de la vida, lo quieres para ti
Y piensas que solo tu ,salvadora en Navidad, lo puedes cuidar y devolver la vida, de repente te lo levarias a tu casa y lejos de ese blanco sucio y de mentira, lleno de aliento que almas pasajeras y yacentes van dejando en el ambiente, en la baldosas y en el suelo y que poco a poco se transforma en una lava asquerosa que te puede volver a ahogar, rom po pom pom, rom po pom pom.
Pero ha sido un momento humano ha sido como volver meterte en un tunel del tiempo y volver al a infancia , volver a reencontrarte contigo y ver que todavía sientes, que no estas muerta y que los médicos del hospital y las enfermeras no te van atomar el pulso mientras se miran y sacuden de un lado a otro la cabeza compadeciendose impotentes.
De repente otra vez por que piensas que la navidad son ratos , es vida , son dias normales , es viento y es luz impregnado del espiritu de los que la sienten, es eso y nada más tu sientes que es Navidad por que te traspasado un sentimiento que no es tuyo,
Es del vecino o de la pija al vison que pasa, del niño con su ilusión y el dedo señalando las luces del arbol,.
El cieguero de la venta del cupon pensando en si van a vender la suerte ese año y todos los borregos esperando al calvo del anuncio.
Tu sabes que solo estás de paso y estas en un super mercado en forma de globo donde tienes que proveerte de todo lo que necesitas y es importante........
Sabes que la Navidad no existe si no la sientes. Y que tampoco es imprescindible sentirla.
Voy andando de vuelta a casa, de repente estoy en un tunel y que me envuelve una nostalgia y un nudo en la garganta me presiona el cerebro es algo no formado y no digerido aún , y solo corres en tu mente buscando a tu padre: dónde está? su cuerpo está en un puto hospital lleno de lava de otros , pero él donde está esta? aqui en frecuencia delta , o teta?, estä en el tunel ese que dice que se ve cuando estas en coma? está viendome y no puede hablar? , por que su cerebro se lesiono y nunca más se va a despertar,?
No sé dónde esta pero de verdad que me gustaria tirar de ese hilo como si fuera la cuerda del mastil, que virara hacia la tierra otra vez y se anclara aqui otros pocos años, y que no tuviera miedo de nada, que no tuviera miedo por que el es luz, luz .
Una de las luces que de verdad tiene que adornar tu navidad,la de dentro y la de todos tus días.
Por que todo es de dentro afuera.
Hablábamos de las drogas el otro día, legalización o no, tema manido y resuelto ,no?
Siempre que hablamos del tema me da por acordarme de cuando fuí "drogadicta por un día" y me adentré en el mundo psicotrópico, con mi gran aliado del momento, el miedo , gran instrumento el que no quiere engancharse demasiado.
Cuando en el piso de Reus con mis amigos gays gogo´s de discoteca y nos íbamos de empalme al mercadillo de Bonavista, lugar de payeses vendedores de cosechas, familias en busca el chollo y de echar la mañana, que por cierto rezaba a todo el santoral pa´ que no hubiese ido mi madre ese día
Ah! y escenario de la película "Yo soy la Juani", préviamente decorado para la ocasión.
Nos fuimos una mañana con un pollo, así de verdad de carne y piel con granos típico en vuelto en bandeja de plástico estaba en una bandeja, ,y cuando nos deó el subidón pues lo sacamos y nos los llevamos al mercado a tomar el aire, fue una caña, a los camareros les pedíamos aguja e hilo para coserle la cabeza por que en un subidón a uno le dió por estampar al pollo desde un 5º piso en el coche de un pobre vecino y claro , se quedó se rompió por el cuello y el pobre se quedó con la cabeza del pollo en la mano.
Nos paseamos mercado arriba y abajo con el pollo entre los brazos tapándolo contrapos de cocina par que no urviera frío.
Vestidos con nuestros pijamas y con las chaquetas de salir, los gogo´s iban con sus andamios en los que se montaban ,unos plataformones que medían unos 20 centrímetros con lo cual el mérito era aguantar todo el santo día alli subida sin caerse.
En un bar a mi amíguísma Raquel le dió el ataque de madre y le dió por pedir unas tijeras pa cortarle las uñas al animal por que las tenía muy largas, al camarero le dio la risa y apartir de entonces no pagamos más en su bar, claro que ya nos conocía de la disco dónde hacíamos nuestras "performances" particulares.
Una caña, La Josefa, estrella del grupo, la vedette como la llamábamos iba por todo el mercadillo con un rayo y una nube y un "Zorra" enorme pintados en la cara, yo ligué aquella noche y me acababa de convertir en novia gracias a un beso, jeje como el cuento, pero más que sapo aquel ...hombre? resulto ser un caracol, jejej.
Y no se el pobre tenía una cara de "ujj dónde me he metido ", supongo que debía flipar al verme con aquella pinta,aunque se sonriera mucho y tuviese cara de no creerse lo que estaba viendo, en plena luz del día donde las cosas se ve más claras que con el brillo de las luces y la ebriedad de las copas, al ver me con mis dos coletas deshechas, una en su sitio y la otra en cuenca por lo menos, con una especie de pijama improvisado, y un abrigo capa de un colega que era mas alto que un pino, mis amigas chillando por toodo el camino y tirándose al suelo cada vez que le venía la subida de rigor.
El
Bueno era tan divertido...!
La verdad es que me drogué mmuy poco , solo por probar lo qué era eso, qué se sentía con ello, y la verdad es que como lo hice tan mentalizada de lo que iba a hacer y que además de lo que te tomas es importante la aptitud, que me lo pasé bomba , fué como un a fería emopcional dónde nos permítíamos hacer todo lo que se nos pasara por la cabeza.
Hubieron un para de días más igual o más dmenciales pero el día del pollo fue total , más que nada por que lllebábamos días mirándolo al abrir la nevera y todos pensando en lo mismo:llevarnoslo de fiesta, pero vamos fue aquel día que el dueño de la casa lo sacó y decidimos celebrarlo, cogimos en seguida el coche feo, irresponsables de nosotros y nos lo llevamos de paseo ,si si si.
Hace un rato estaba tomándome un helado en una terrazita y mientras pensaba en hacerme rica haciendo velas , que es una cosa que me gusta y con la que me lo paso bien,cómo iba adeorarlas,que si me montaría un chiringo y que a lo mejor al final tendría un imperio y todos esos delirios míos pues me ha venido a la cabeza el rollo 80.
Me he acordado del look , de los punkies y de las super series que hacian entonces, igualitas que las de ahora ...seeee.
"Els Joves" !!!!
que en castellano serían "Los Jovenes", "Jonhy Harvey", "El escorpión negro
"Gente del Barrio" o "Gent del barri" en català, etc, series fetiche de muchos, de culto , la verdad es que aquellos años fueron geniales en cuanto a creatividad, se rompieron moldes se salió de la represión y de lo establecido y salieron series como estas, algunas de de desfase total.
No me extraña tanta represión al final lleva al otro extremo, y la peñá se desfasa a lo burro.
bueno el tema es que echo de menos todo aquello parece que la serie de moda es Friends , esa de risa enlatada y de gag tan abusrdo e idiota como los personajes, que si te paras a pensar , es el mismo con diferente pelo y sexo.
Osea el prototipo de americano.
Lo siento por los fans de la serie, pero eso de creatividad ,0 , hasta la risa te la dan hecha!!!!
Mr. Bean vuelve!!!
Iba por el pasillo apurada buscando la UVI en la última planta
